在拉着窗帘昏黑的房间里，我不再知道白天和黑夜，也不想知道，只是停留在我和冬妮的回忆里，除了抽烟，喝酒就是不停的翻看冬妮留下的笔记本，虽然冬妮不是每天都写，可是在她最有感受的时候，她都会留下些笔墨，在黑子离开我的时候她这样写道：

那是猛子最好的朋友，却因为东西结束了自己的生命，我很清楚，以猛子的性格不会放过那些坏人，我理解猛子，为了我，为了我们，小嘎死去的时候猛子忍了，现在我好担心猛子，也许我的想法是自私的，我真希望现在就和猛子离开这个地方，虽然这里有我们最美好的回忆，可是也一样有猛子最悲痛的回忆。

我对那些坏人特深恶痛绝，可是却不想把我的猛子也搭到里面。猛子的表现太冷静，我真的很害怕，我不希望他出任何事情。我每天都把CD里的歌跳到谭咏麟的那首一生中最爱我希望猛子一开CD就能听到这首歌，也许我的爱可以平复他心中的仇恨。

我冲到CD机旁边打开机器，果然，里面传来的是谭咏麟的那首一生中最爱“如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱，谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来，何曾愿意我心中所爱，每天要孤单看海。宁愿一生中都不说话都不想讲假话欺骗你。留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离。无言地爱我偏不敢说，说一句想跟你一起。

如真如假如可分身饰演自己，会将心中的温柔献出给你唯有的知已，如痴如醉还盼你懂珍惜自己。有天即使分离我都想你我真的想你，如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱……”

我痴痴地听着，越来越发达的泪腺，和越来越薄弱的控制力，让我的脸上全是泪水。我孤单的坐在沙发上，在孤单的烟幕中，孤单的听着歌。我发现和冬妮在一起这么长时间连一张合照都没有，我连一封情书都没写过，甚至没有清清楚楚地说过一次，我爱你。

我现在很后悔。我给冬妮的太少了，也是没有再来一次的机会了，尽管我们的点点滴滴都深深地印在我的脑袋里。可是我对冬妮的亏欠得太多。

箱子里还有一本书，是村上春树的《挪威的森林》我想起来了，冬妮曾经对我说这本书很好看，让我也看一看，我还笑话她说，她有小布尔乔亚情绪，才愿意看这本书。

现在我也拿起这本书，仔细地看了起来，于是我的生活变得简单，听着谭咏麟的《一生中最爱》看着村上春树的《挪威的森林》，想念着我的冬妮。在不知看过多少遍以后，我想明白了书中直子失去爱人后的心情，他的爱人就好像他身体的一部分，那种失去的痛苦就像没打麻药就截肢一样。

就像玲子说得那一刻不知道为什么，砰的一声，脑袋里的一根弦就断了。我想会不会有一天我脑袋里的那根弦砰的一声也断掉，我就可以每天坐在阳光下，拍着我吃饱的肚皮晒太阳。也许这是我能解脱的唯一方法。

日子就这样过去了，我根本就不知道已经过去多少天，大华定期会来，可是他不敢和我说话，只是送来些吃的东西。放下就走。我真的是没什么心情和其他人交流。看着大华走出门还在无奈的摇着头，我很快又回到我的世界里，我不在乎什么了，只是想和我的冬妮在一起。

大华又来了，放下东西，没有走，晃了两圈。终于来到我身边：“猛哥，酒吧的生意很好，你不去看看。”我眼睛没有离开书，也没有回答。大华见我不理他又说：“有一个邮件寄到酒吧是给你的，你看看吧，我走了。”

说完大华把一个特快专递的大信封放到我身边，转身走了。我看了一阵子书感觉有点累了，点着一枝烟，靠在沙发上。感觉压倒了什么东西，低头一看是那个大信封，我才想起来，我把大信封拿起来撕开了。里面是一封信和一张影碟。我打开信：

哥们：

我知道你叫周猛，这个酒吧是你开的，那天我知道你很难过，我和我老婆一样很难过，可是人已经走了，想开点吧。可怜你老婆没有看到《泰坦尼克号》，哥们买了一张影碟送给你和你老婆。有时间看看吧。

光头（李光宇）

我才想起那个光头，我连声谢谢都没有对人家说过。这哥们还想着我。我掏出影碟，想起冬妮在出事前一天，抱着我的样子，一阵心酸。我把影碟放到了影碟机里，慢慢的电影开始吸引我。