从酒醉中醒来，我还是在家中，一个人孤孤单单的。外面的阳光很柔和，我弄不清楚是上午还是下午，反正是白天。想想在酒吧的事情，有点释怀。我就想交待遗嘱一样，交代了所有的事情。我不知道接下来该干什么。去找冬妮？

这个想法困扰了我很长时间，可是我知道，冬妮现在看见我一定不会理我的。我点上一支烟，然后来到窗边，打开了窗，一阵冷风吹了进来。我打了一个寒颤，头脑清醒了很多，看着空荡荡的屋子，心里又一阵难受，可是我已经答应过冬妮不再流泪。

所以我不会流泪，我从一边走向另一边，一共是十一步，我又从另一边走向这边，也是十一步。当手里的烟燃尽的时候。我来到冰箱旁边，拿出一瓶啤酒。我想见冬妮，这是唯一的办法。只有酒精的麻醉，才能让我和冬妮在一起。

我拿来一个铁盆，把冬妮写的东西拿了出来，每看完一页，我就把它烧掉，我的思念在火中升腾。我以为没了这些东西，我就会少一点牵挂。烧完了冬妮写的东西，我又把我都可以倒背如流的《挪威的森林》也烧掉了，它应该陪着冬妮。

还有冬妮没看过的《泰坦尼克号》也一起烧给她。我要把这里冬妮留下的一切还给冬妮，还有我的心也在火中溶化。因为他们已经深深地印在我的脑袋里。当这一切变成灰烬的时候，我也喝了很多的酒。

我开始打电话，我发现自己受不了这寂寞，原本就孤独的我，现在变得更加孤独。不知道是谁的电话，只管拨，说的什么我也不知道。把我知道的所有的电话号码都拨了一遍，竟然在沙发上睡着了。

当我醒来的时候，屋子里有很多人。他们都是我打电话叫来的，满屋子的人，却没有声音，死一般的静。我看着他们，笑了。笑得很大声。我不知道自己为什么笑，可是我就是想笑，因为我不能哭。苏梦阳心疼地看着我：“你没事吧，猛哥？”

我不说话，只是笑。刘冬明，向其它人挥了挥手：“大家都回去吧，他可能是喝多了，我在这里就行了。”大家听了刘冬明的话都走了，屋子里只剩下我和刘冬明。我还在笑，刘冬明晃晃我的肩膀：“猛子，别笑了，你心里难受，我陪你喝酒。”

刘冬明打开一瓶啤酒递给我，自己也开了一瓶。我还在笑，可是那声音已经不是笑了，刘冬明放下酒瓶：“猛子，你别这样了，我们都心疼，冬妮走了，我们一样的伤心，可是老是这样，没有意义。

死去的已经去了，我们是应该怀念，可是不应该折磨自己啊。”我不再笑了，一口把整瓶啤酒都喝了下去，我知道刘冬明一样的伤心，可是他不会了解失去冬妮对于我来说意味着什么。

这个世界最爱我的人已经离我而去了。我分明的感觉到我在害怕，这种感觉已经很久没有过了，然后我脑袋里的那根弦“砰”的一声断了。我完全错乱了，当我向交代遗嘱一样把我的事情都交代完事以后，我知道我在没有牵挂了，我可以活在我的世界里了。

刘冬明还在说着什么，可是我什么也听不到，我只活在我的世界里了，我现在不孤独了。我的世界里有黑子，有小嘎更重要的是有冬妮。酒精对于我来说已经没有麻木作用了，因为我的灵魂已经被自己麻木了。尽管我觉得很好，可是我已经变成别人所说的精神病了。

当他们发现这个事实的时候，已经是很久以后了，到底多长时间我也不知道，你不能要求一个精神病人，去记住时间。根据他们说的我是一个“文疯子”因为我不作不闹，只是坐在一个地方，和自己聊天，有时候，还会一个人打麻将，好像还很热闹。

很多人来看我，可是我一概不理，我不想听他们说什么，我只生活在我的世界里。每个人来过都会哭一通，我更加不理解，我不知道他们有什么好哭的。因为我很快乐。

几乎每天都是刘冬明在照顾我，我只会对他笑，因为我答应过冬妮，我不会再流泪。我只会笑，刘冬明常常忧郁的看着我，看着我傻傻的样子。就这样对着我，我却更喜欢晚上，更喜欢看天上的月亮，看得高兴会叫上刘冬明一起看，刘冬明总是流着眼泪陪着我看，说着什么，可是我听不懂，也不想听，我只想看月亮。沐浴在月光中我感到温暖，感到踏实，因为这是我一直地感受，现在也没有变。

刘冬明找来一个穿着白大褂的人来看我，看了很久，问了我很多无聊的问题，我不知道怎么回答他，我就不回答他，现在的我不再掩饰自己的情感，不过会用自己的方式表达。

然后，他们躲在一边说着什么。我当然不想知道，但我记得在这个“白大褂”看过我以后不久，两个我很熟悉的人出现在我面前，我能朦胧地记得，他们好像是我的爸爸和妈妈。

他们的反应和别人差不多，哭过以后怜爱的看着我，可是我突然很害怕这样的目光，自己躲到一边去了。我不知道他们在研究什么，只是知道，我要离开这里，要到很远的地方去，那里曾经是我和冬妮很想去的地方。然后他们就开始忙碌，似乎在为我忙碌，可是我并不领情。依旧生活在我的世界里，妈妈摸着我的头：“孩子，你愿意离开这里吗？和我们在一起？”

我无所谓。因为，我和冬妮永远都会在一起。